Felicidade assassinada

Não quero mais viver nessa terna angústia, que me cerca em meio a tantas intrigas e decepções vitais. Chega! Eu quero inventar e escrever meu próprio destino, não quero que ninguém decida nada por mim e se intrometa nas minhas decisões. Eu escolhi ver em cada dia, uma nova forma de realizar os meus sonhos, não desistir sem tentar e não mais desanimar por pouca coisa.
Não quero mais olhar à frente e à minha volta, e ver as mesmas coisas que me machucam. Não. Agora eu quero driblar o meu senso e por mais sincero que seja, em certos momentos não demonstrarei o que se passa no meu coração. Talvez assim eu consiga não sofrer tanto pelos erros dos outros. Sim. Erros esses que mudaram a rotina da minha vida, e quase a transformou em um rio de lágrimas. Não culpo a pessoa dona desse passo falso, aliás, não foi unicamente esse passo que me transformou numa melancolia. Isso acontece com muita gente, e nem todos desabam assim.
Sei que pessoas são diferenciadas não só pelo físico, mas também pela personalidade. Talvez por isso, para alguns, a vida continua sem lembranças sofríveis. Mas por outro lado, para outras pessoas, isso torna-se o lema de vida; onde tudo gira em torno do fato. Ela nunca vai esquecer, e isso a deixa ainda mais amargurada. São fracas como um prego na areia.
Já cansei de escutar tanta palavra porca que saía da boca de alguém muito próximo. Isso com o tempo foi me afetando de tal forma, que nem eu sabia mais se essa pessoa me fazia bem. Pois é, naufraguei. Meu coração não consegue mais armazenar toda minha angústia e agonia. Meus olhos não suportam enxergar tanta falsidade. Minha mente não consegue esquecer as imagens tão desprezíveis que presenciei.
Minha felicidade era um copo de vinho. Hoje nem isso me anima mais. Minha dor era ver que eu nunca poderia realizar o meu sonho. Hoje, essa dor é ver que meu sonho está na minha frente, pronto pra ser realizado quando eu quiser, mas dependo de um 'sim', e não sei se o orgulho de fulano, me deixaria seguir adiante. Isso vai me entristecendo vagarosamente...
Quando tudo parece conspirar à meu favor, alguém puxa meu tapete. Isso já virou clichê pra mim. Nem me desespero mais. Todos tentam me animar, dizem palavras maravilhosas, mas isso não me acalma, nem me ergue, nem me faz ficar feliz, nem mais triste. Já até calejei. Acho que por isso não choro mais. Às vezes penso que sou forte por não chorar. Que nada... Sou apenas mais uma refugiada pela escrita, tentando expressar metade dos meus sentimentos. Não sou um pingo forte. Tento transparecer, mas não sou. Talvez, se eu fosse um pouco mais feliz, não escreveria metade do que escrevo.
Meu maior medo é perder quem eu mais amo. Por mais que esses meus 'amantes familiares' tenham me feito sofrer, eu nunca conseguirei deixar de amá-los, por maior que seja minha dor ao lembrar de tudo que já passou, e imaginar como seria fantástico se nada tivesse acontecido. Carrego comigo cada momento vivido. Estes, eu posso afirmar que nunca sairão da minha mente. Nenhum detalhe será esquecido mesmo. Nenhuma lágrima derramada secará com o vento. Ou secará, na vista dos de fora, mas na minha alma, não.
Esse 'machucado' nunca será cicatrizado. Minha dor, ninguém vai curar. Nem mesmo o tempo ou um antidoto, pois essa ferida aberta que desabrocha dentro do meu eu, na verdade são marcas de desprezo, desafeto, solidão, desespero... Não são concretas, são abstratas. A gente não vê, só sente. Chega a queimar. De vez enquando a dor é tão forte, que a necessidade de gritar, arremessar objetos, é intensa. Não sei até quando isso vai durar, mas enquanto acontece, vou tentando me controlar.
"Meu Deus, até quando viverei desse jeito? Não posso suportar saber que o que é meu, está sendo compartilhado com desconhecidos. A minha casa, o meu carro, a minha cama, o meu pai!...". São essas as minhas palavras diárias... Não consigo pensar em outra coisa, a não ser nisso... Não me sinto dona do que é meu, e quando vejo certa pessoa dirigindo seu carro com a namorada do lado e suas filhas no banco de trás, parece que eu é quem estou invadindo a "família", quando o real é o contrário. Sinceramente, já desejei que uma bomba caísse no território inimigo, mas isso seria impossível demais. Minhas palavras de nada valem, pois dessa vez não consegui obter o poder de ser compreendida e de abrir os olhos de quem ainda está dormindo.
Peço força, pois isso me falta em proporção ao tamanho. Peço coragem, pois sei que tenho que seguir carregando minha ferida aberta, desabrochada no meu peito. Peço compreensão, pois já cansei de sempre falar e nunca darem valor às minhas singelas palavras. Peço paz, pois já cansei de viver no meio de tantas intrigas corriqueiras imundas. Peço carinho, pois às vezes me sinto o pior lixo do mundo, a ovelha negra da família. Peço respeito, pois de vez enquando, fulano pisa nos meus sentimentos e não pensa antes de falar suas futilidades. Peço sinceridade, pois pessoas são capazes de me enganar olhando nos olhos, afirmando trocentas vezes a mentira com pulso firme (babacas, mal sabem que eu consigo sentir o cheiro de mentira no ar). Peço união, pois todos os dias sinto que estou sendo deixada para trás e que outras pessoas estão usurpando o meu lugar. Peço muito mais que isso. Peço felicidade enfim, para que meus problemas possam se tornar formigas diante do mundo. Devo ter pedido muito, ou pouco, mas com certeza isso não pode ser maior que o amor que eu sinto pelos meus companheiros, responsáveis pela minha vida e pela minha dor...


QUE FIQUE BEM CLARO:

Isso não é nenhum complô contra ninguém, não foi feito pra ser dedicado e nem com a intenção de afetar o ponto fraco de alguém ; só é tudo que eu sempre quis dizer pra duas pessoas específicas.